Zygmunt Bauman (Poznan, 1925–Leeds, 2017) fue un sociólogo, filósofo y ensayista polaco-británico de origen judío. Su obra, que comenzó en la década de 1950, se ocupa, entre otras cosas, de cuestiones como las clases sociales, el socialismo, el Holocausto, la hermenéutica, la modernidad y la posmodernidad, el consumismo, la globalización y la nueva pobreza. Desarrolló el concepto de la «modernidad líquida», y acuñó el término correspondiente. Junto con el también sociólogo Alain Touraine, Bauman recibió el Premio Príncipe de Asturias de Comunicación y Humanidades 2010.
“El amor no es una receta para una vida tranquila”Entrevista realizada por Feona Attwood de la Universidad de Middlesex, Reino Unido, a Zigmunt Bauman.
En el verano de 2014, entrevisté a Zygmunt Bauman en su casa de Leeds, como parte de una serie de entrevistas para Sexualidades con teóricos innovadores de la sexualidad. Me había dicho que tenía mucha dificultad para oír y que se cansaba fácilmente, así que le envié mis preguntas con anticipación y cuando llegué estaba claro que había hecho una gran preparación para poder responderlas. Fue extremadamente amable, me sirvió fresas con crema y me sirvió té. Paramos cuando se cansó y me dijo que había hablado ‘más esta hora que yo en toda la semana’. Deja tras de sí un cuerpo de trabajo asombroso e inspirador y un modelo de erudito apasionado y articulado, totalmente comprometido con el mundo social y con importantes preguntas sobre la vida humana.
En Liquid Love (2003) sugieres que los lazos humanos son cada vez más frágiles e impermanentes. ¿Aún te aferras a eso?
Bauman: Hoy, al entablar relaciones vinculantes, la gente está muy preocupada por el escenario de salida. Cuando dos personas se encuentran para vivir juntas es todo eso ‘Veremos cómo va. Veremos cómo se desarrolla’. Eso lo hace frágil. Porque si se juran el uno al otro, hacen los juramentos de lealtad, incluso si se encuentran con dificultades, bueno, dos personajes, dos prerrogativas se encuentran. Tienen que reunirse y negociar. Sus pasados, sus amigos, sus hábitos, sus preferencias, etc. Siempre es algo muy dramático. Hay dificultades. En el pasado, los divorcios aún no eran tan populares como ahora. Ahora, es solo una cuestión de rutina, no hay problema. Si quieres divorciarte, está bien, divorciémonos. Eso es. Y la mayoría de los divorcios tienen lugar durante el primer año después del matrimonio.
¿Por qué?
B: Porque acaba de perder el romance. La gente aún no tenía tiempo para negociar, ya sabes, la unión. Cómo convivir las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Si sabe que la salida es tan fácil, incluso el más mínimo desacuerdo será fácil de superar, de echar a un lado u olvidar. Todos los desacuerdos insignificantes, las dificultades insignificantes surgen al nivel de un desacuerdo de principios. Entonces eso es inútil.
Érase una vez, pero no hace mucho tiempo, no te acuerdas porque eres joven, pero recuerdo un momento en el que te compraste un dispositivo con la intención de conservarlo durante muchos años. Si se rompía, siempre se podía reparar. Simplemente trabajó en él y lo reparó. Ahora, cuando se rompe, vas a la tienda y compras uno nuevo. Si el producto que compré no está a la altura de mis expectativas, o si escucho en la televisión, en Facebook o en Internet o lo que sea, que cada uno de ustedes compra mejores dispositivos, entonces no hay razón por la que no deba cambiarlo. Cuanto más fácil es la facilidad con la que las relaciones se pueden unir y romper, eso constituye la fragilidad. Pero estamos perdiendo las habilidades necesarias para que nuestras relaciones sean realmente estables. El amor no es un objeto encontrado. El amor es algo que hay que hacer y rehacer. La receta es para trabajar muy duro hasta que realmente la muerte nos separe. Siempre. Es un trabajo para toda la vida, no algo que puedas encontrar o destruir milagrosamente, o simplemente abrir un sitio web y buscar una cita, y eso es todo.
La gente ve discrepancias esenciales, una contradicción entre nuestro anhelo de tranquilidad, comodidad y conveniencia en la vida y, al mismo tiempo, nuestro anhelo de intimidad, amor real, amor profundo, relación. Hay un choque entre los dos. Pero la idea de progreso hoy, es la idea de deshacerse de los problemas, hacer la vida más fácil, dar y tener resultados instantáneos. Al igual que el café instantáneo, simplemente rocía un poco de polvo y vierte un poco de agua, y bebe, eso es todo. Entonces, sí, mi respuesta es que los lazos humanos son cada vez más frágiles e impermanentes. Y fíjate, la investigación muestra que este es el caso. No lo estoy inventando. No estoy fantaseando con eso. Los hechos concretos: en Estados Unidos, que está, como siempre, en la vanguardia del progreso, el 80% de los matrimonios terminan en divorcio, ese es el primer matrimonio y en el segundo y tercer matrimonio la tasa de divorcios es aún mayor. El primer divorcio es difícil. Ligeramente. El segundo es más sencillo. El tercero llega sin ningún problema. Parece que el 40% de los niños estadounidenses nacen en un hogar sin padre. 40%. Aproximadamente el 60% de los niños estadounidenses en algún momento de sus vidas experimentan vivir sin uno de sus padres.
Existe el deseo de una intimidad profunda. Cada momento de unión para vivirlo como un momento de eternidad, que puede durar para siempre. Pero, a la mañana siguiente, la gente se despierta, oh, eso es un horror. ¿Durará para siempre? ¿Sin la capacidad de tirarlo si tal cosa no funciona correctamente? Eso es lo que hace que la gente sea tan desigual en un momento de felicidad. Es precisamente una contradicción. Por un lado, seguridad. Siempre quiero tener la opción de excluirme. Si no funciona, no estoy comprometido para siempre. Puedo empezar de nuevo. Siempre existe la posibilidad de una segunda vida, una segunda identidad. Entonces, ese es un lado. Por otro lado, es una experiencia real, muy profunda, muy satisfactoria, muy gratificante de dos identidades que se unen, se complementan, se dan felicidad. Ahora, cómo reconciliar eso? No hay nada que le permita disfrutar de ambas cosas al mismo tiempo. Como dicen los ingleses, tener un pastel …
Y comerlo…
B: No puedes. Así que siempre, todo el tiempo, en el momento de plena satisfacción sienten una sutil ansiedad de que el otro está en peligro. No puedes tenerlo al mismo tiempo. No estoy condenando; Simplemente me estoy recordando que lo que sea que selecciones, siempre das algo y pierdes algo. No hay otra manera. Desafortunadamente, no puedes tenerlo todo. Entonces la gente está vacilando, la gente está dudando. La gente está en el balancín entre dos necesidades abrumadoras igualmente poderosas en nosotros.
¿Ve cambios positivos en las relaciones y conexiones humanas en los últimos años?
B: Bueno, no sé si es positivo o no. Hay medicamentos sustitutos. Los sustitutos, sin resolver las dificultades, en su mayoría los barren debajo de la alfombra. Quitándolos de la vista. Creando la sensación de que todo está bien. Olvidar que algo no está muy bien socialmente, pero simplemente te liberas de la presión de pensar en ello. Ejemplos Bueno, mencionamos Facebook. Mencionamos Twitter. Hay un gran invento. ¿Te acuerdas del Walkman?
Si, si.
B: ¿Recuerda cómo se introdujo el Walkman en el mercado? ¿Cuál fue el lema? El lema era “nunca más solo”. Nunca más solo. Por primera vez, podíamos ir al bosque solos, caminar por un prado en algún lugar lejos de la gente, sin nadie a tu lado. Y cuando alguien te gritaba, simplemente lo escuchabas. Nunca en la historia de la humanidad había habido algo así. Cuando estaban solos, estaban solos. Punto final. Ahora, cuando estás solo todavía escuchas a seres humanos en algún lugar hablando contigo, dirigiéndose a ti; incluso cantando para ti. Bueno, era un dispositivo premium porque se podía oír pero no hablar.
Usted ha argumentado que nos estamos moviendo hacia una situación en la que valoramos las conexiones en lugar de las relaciones y las “relaciones virtuales”. Ha hablado de la forma en que la tecnología permitió que las conexiones se volvieran “más frecuentes y superficiales, más intensas y breves”. Esto fue antes de la creación de Facebook en 2004 y Twitter en 2006. ¿Cómo crees que los avances en tecnología han impactado en nuestras relaciones desde que escribiste Liquid Love ?
Bueno, Facebook creó algo diferente. Puedes hablar. Puede abordar. Puedes conversar con un ser humano, incluso si este otro ser humano está a cientos de miles de kilómetros de distancia. P
uede estar seguro de que las 24 horas del día, los 7 días de la semana, siempre hay alguien en algún lugar que está listo para recibir e incluso responder a su mensaje. Cuando envías a Twitter, simultáneamente a miles de personas, no solo a una persona, un amigo, insustituible, sino por el contrario, reemplazable en última instancia por cientos de ellos, simplemente lo contactas, lo reportas o lo agregas en Facebook. Hay personas que se enorgullecen de decir que hacen 500 amigos en un día. No hice 500 amigos en mi vida y he vivido casi 90 años. Entonces hay una diferencia, sabes.
No significa necesariamente que ya no estén solos. Realmente, en la vida real, están amenazados por la posición social que ganaron con el trabajo duro, que puede desaparecer simplemente porque la empresa a la que dedicaron su vida desaparece. Puede ser devorado por una empresa más grande. Puede perderlo todo. Entonces, el miedo a ser abandonado, excluido o desalojado es bastante real. No es imaginario. Es una realidad que tienes que vivir solo. Ahora el más joven entra en la vida adulta; un tipo de vida diferente. No tienen futuro, ni carrera ni suerte, ni perspectivas. El miedo a perder, al abandono es bastante real. No es imaginario. Pero cuando se sienta frente a su computadora, puede olvidarlo. Por la comunidad. No es un vínculo social, pero es una conexión. Pero la desconexión con la gente también es una dificultad. Según las últimas investigaciones, la persona promedio pasa siete horas y media, la mitad del día de vigilia, frente a una pantalla, no frente a otros seres humanos, sino frente a una pantalla. Todo tipo de pantallas; computadora portátil, computadora de escritorio, iPhone, iPod. Nunca nos separamos de las pantallas. Llevas pantallas contigo, vayas donde vayas. Si lo olvidas, sientes que olvidaste tus pantalones o tu falda. Entonces, la ilusión es que, después de todo, no estamos solos. Pero en el mundo en línea que habitamos, simplemente dejamos descansar nuestras preocupaciones.
Dijiste que las personas tienen la ilusión o la impresión de estar conectadas. ¿Crees que la tecnología se convierte en una forma de relacionarse realmente o son solo ilusiones? ¿Es una ilusión de comunicación y conexión?
B: En línea y fuera de línea tienen diferentes reglas para funcionar. Y, por ejemplo, la gente sufre. Hoy hay un gran problema: la gran migración de grandes masas de personas. De repente, todo el entorno en el que vives cambia, cambia su carácter; personas con diferentes idiomas, diferentes hábitos, diferentes formas de vida. Entonces, debido a que perdería sus expectativas familiares aprendidas, que hicieron que su vida pareciera al menos segura y segura, desea que sus vecinos le sean más o menos familiares. Aprende de su comportamiento qué esperar de ellos; para qué sirven, para qué son malos. De repente, hay masas de extraños que son muy difíciles de leer, por así decirlo. También viven ahora en un mundo multicéntrico, donde una unión o jerarquía estable y estable, o valores o preferencias ya no existen. Estás expuesto a puntos de vista contradictorios. Un lado alaba, el otro condena. Para cada tesis, hay una antítesis. El ambiente es de gran pérdida. Incertidumbre, dependiente de la incertidumbre. No sabes cómo comportarte. Y siempre que sales de casa, das un paseo por la calle, o cuando vienes a tu lugar de trabajo, la Universidad o la escuela donde estás estudiando, estás en este mundo offline expuesto precisamente a eso, a esta tremenda variedad. La variedad de mensajes, que eventualmente recae en ti personalmente, para reconciliar eso, para encontrar tu camino entre señales contradictorias. Y para tomar decisiones y desarrollar responsabilidades a partir de sus decisiones.
Luego vienes a tu mundo en línea. Estás en reposo. Finalmente encuentras un refugio de todo este caos, ya sabes, caos. En Internet, en el mundo en línea, a diferencia del mundo fuera de línea, puede evitar todo lo que crea su ansiedad en el mundo fuera de línea. Puede simplemente omitirlo. Además de las opiniones e ideas que le gustan, que le reconfortan, etc., hay opiniones e intenciones con las que no está de acuerdo; que realmente te hacen sentir incómodo de que existan. En línea, puede eliminarlos. Si vuelves a un sitio web, que transmite ideas que te generan malestar, simplemente presionas ‘borrar’, y te encuentras con otro sector de la realidad online donde solo hay personas que piensan como tú, que te aplauden, que refuerzan tus ideas. Solo ellos pueden hablar. Estás en una zona de confort. Puedes creer en ello, pero es imposible. Como les he dicho, cuando vuelven a la oficina, ven gente de todos los colores, de todas las ideas sentadas alrededor, tienen que dialogar con ellos. Negocian. Se pelean … tratando de llegar a algún tipo de acuerdo. Todo eso se quita. Los deja a un lado cuando está en el mundo en línea. Las investigaciones muestran que las personas que están en línea tienen esperanzas de que la World Wide Web amplíe nuestros horizontes. Tenemos acceso a todo lo que sucede en todas partes, a todos los países, a todos los temas, a todas las ideologías. Todo está a nuestro alcance. No tengo que esforzarme para alcanzarlo. Todo esta ahí. Por tanto, el motivo de la sospecha mutua, el miedo a la diversidad, desaparecería. El resultado es en realidad el contrario. Porque la mayoría de los usuarios de Internet crean lo que pueden llamarse cámaras de eco en las que todos los sonidos que escuchas son ecos.
Es un lugar muy cómodo. Pero si pasas tanto tiempo en este mundo en línea y vuelves al mundo fuera de línea, estás doblemente ansioso. Vivir con diferencias requiere estrategia y, a menudo, es bastante aterrador. Puede escapar de la necesidad de vivir con las diferencias cara a cara. Pero cuando regresa a otros seres humanos, enfrentándolos, entonces está en problemas porque ha olvidado las habilidades para lidiar con ellos. Entonces, en lugar de unir a las personas, al contrario, te impide escuchar otras voces. Es simplemente alejar la voz de estar solo y, por lo tanto, dejas de luchar contra la sensación de soledad, porque tienes esta ilusión que proviene de Internet de que no estás solo.
Mark Zuckerberg, el propietario de Facebook como usted sabe, ha ganado 50 mil millones en la bolsa de valores, ¿con qué? Sobre nuestro miedo a la soledad. El éxito de Facebook es muy simple. No hay ningún secreto en eso. Mark Zuckerberg puso el dedo en la mina de oro. Y la mina de oro era el miedo de la gente a ser abandonada. Facebook es la forma en la que a pesar de estar solos, estamos conectados.
Ese es un proceso allí. El otro proceso es la comercialización. La fragilidad de los vínculos humanos que hemos comentado ya nos hace sentir culpables. Independientemente de cómo lo tratemos o lo representemos, nos sentimos culpables. Los padres se divorcian, sus hijos no pertenecen ni aquí ni allá. Amamos a nuestros hijos, ¿verdad? Queremos lo mejor. Si no nos comportamos como deberíamos, como nuestro amor debería decirnos, tendremos la conciencia culpable. Puedes comprar tranquilizantes. Vas a una tienda, compras un regalo para tu hijo. Es como un tranquilizante, creo.
Ven Navidad, tienes un regalo para tus seres queridos y tienes un año de conciencia tranquila. Por supuesto, no es un reemplazo para estar juntos, para sacrificar su propio tiempo, sus propias preferencias, por informes sobre los altibajos de las experiencias o del trabajo, o quién acosaba a su hijo en la escuela. Y qué difícil es la tarea que ambos hacen juntos. Eso es lo que debes hacer. Usted debe ofrecer su propio bienestar para satisfacer las necesidades de su amada. Pero no puedes hacerlo. La vida no es así. Es diferente y desorganizado. Entonces, ¿Qué haces? Quieres reemplazarlos con muestras de tu amor. Cuanto más caras son, más dinero gastas, mayor es su valor moral. Este es otro tipo de sustitutos interminables, interminables. Está mediando entre usted y su conciencia. Es
te es el servicio que se ofrece en el mercado. Nuevamente, el efecto es ambiguo porque nos dan la tranquilidad que tanto necesitamos. Encubra la situación real. Por otro lado, exacerban nuestra incapacidad para hacer lo real.
Uno de los cambios más dramáticos en la sociedad occidental en los últimos años se refiere a la igualdad de gays y lesbianas. Por ejemplo, recientemente ha sido posible que las parejas del mismo sexo se casen en el Reino Unido por primera vez. ¿Cómo ve e interpreta estos cambios?
B: Cuando era niño, entendí que te casabas una vez y para siempre. No hay salida. Puede que esté fuera, pero sería condenado hasta que muriera. No hay duda de eso. Esa era la idea. Ahora el matrimonio, la boda, la pareja casada, el hogar es muy parecido a un motel. Puedes ir y venir, y en esta versión, ¿por qué no personas del mismo sexo? Incluso pueden tener hijos. Puedes adoptar o cosas así. Entonces todo es posible. Entonces, ¿por qué no permitir que la gente juegue en familia? Ese es un derecho humano universal. Y creo que poco a poco se está aceptando. Ya no es un tema candente. Cada vez más países aceptan esta posibilidad. Tarde o temprano, creo, en nuestra área cultural de todos modos, es bastante, bastante, probable que finalmente sea universal. Por supuesto, hay países islámicos donde es muy, muy poco probable. La posición de la mujer es lo más importante. No puedes saltar etapas. Quizás -quién sabe, no soy profeta- quizás llegue hasta ahí, la idea del matrimonio entre personas del mismo sexo, pero hay muchas etapas que son universales que se deben pasar y sobre todo, la igualdad de las mujeres.
En ‘Sobre los usos posmodernos del sexo’ (1998) usted habló sobre la forma en que el erotismo se había separado de la reproducción sexual y el amor y se había asociado con la búsqueda de placer y sensación, pero que esto conducía a una gran ansiedad en lugar de satisfacción. Ha hablado en particular sobre el “espectro del sexo” que acecha las relaciones de adultos con niños. ¿Cómo crees que se ha desarrollado este aspecto de nuestra cultura en el Reino Unido en los últimos años?
Oh, tengo una pequeña teoría sobre eso. ¿Te acuerdas de Michel Foucault? Michel Foucault escribió sobre esto. Hubo pánico por la masturbación. Postuló que los niños son sujetos sexuales, no objetos sexuales, sino sujetos sexuales. Por supuesto, la idea no fue apoyada por las autoridades médicas: la masturbación era tremendamente dañina, creaba todo tipo de impactos psicológicos y psiquiátricos, provocaba todo tipo de enfermedades, y el mensaje era, si los niños se inclinan a participar en este tipo de situaciones horribles Prácticas muy dañinas, que los padres, la madre, el padre deben vigilarlos constantemente. La idea del Panóptico. Acecho. La puerta que conduce al dormitorio del niño debe estar siempre abierta. Los niños no deben encerrarse en el baño. Ahora bien, Michel Foucault tenía una pregunta, ¿cuál era su función? Bien, su función era aumentar el poder de los padres. Ese fue el período de la familia patológica.
Es un período demasiado corto para mostrarlo. Pero existe la sospecha, existe la posibilidad de que se vuelvan insensibles. Pero las expresiones corporales de amor están prohibidas. Y los niños se crían en esta condición. Aún no conocemos los resultados. Es un período demasiado corto para mostrarlo. Pero existe la sospecha, existe la posibilidad de que se vuelvan insensibles.
Simplemente porque esta cercanía, esta proximidad, ha desaparecido de su vida, la atmósfera que rodea a los jóvenes es una atmósfera, no de proximidad, sino de distancia. Te recomiendo mucho una novela distópica de Michel Houellebecq llamada La posibilidad de una isla. Es una fantasia. Presenta la sociedad del futuro si se desarrolla de acuerdo con nuestras tendencias actuales y no se hace nada para cambiarla. La visión es de unidades solitarias y separadas, por así decirlo. Cada uno vive más allá de la cerca, más allá de los vecinos, comunicándose, oh, comunicándose constantemente entre sí, pero solo con dispositivos electrónicos. Creo que es muy, muy sabio, muy perspicaz. Es un terreno muy traicionero. Los resultados no son completamente predecibles. Solo puedes adivinar lo que pasará. Pero debemos pensarlo dos veces antes de decidir cuáles son las ganancias y cuáles las pérdidas.
Pero bueno, creo que tuve una vida llena de amor. Experimenté el amor real. Estuve con mi esposa durante 62 años. Subidas y bajadas. Trabajamos a través de pruebas muy difíciles pero sobrevivimos. Repito lo que ya mencioné. El amor no es una receta para una vida tranquila. No es algo que puedas encontrar, o poner en la esquina, poner en el armario o en la mesa. Es algo en lo que tienes que trabajar una y otra vez. Pero lo producido valen la pena.
Fuente: https://www.bloghemia.com
